Loin de notre microcosme de débats et d’activités culturelles, le règne animal cache des moeurs et des habitudes dont nous ne comprenons rien. Prenons une pose de notre petit nombril et allons voir ce que mijotent ces autres êtres qui se foutent qu’on leur fasse de la pub.
Tu n’es qu’une simple tortue, avec des intérêts tous simples de tortue. Un beau jour, tu te réveilles et quelque chose de nouveau pompe dans ta tête. Tu viens de te rendre compte qu’en l’espace d’une journée, tu es passée de l’anonymat à la célébrité parce que ton propriétaire t’a filmé en train de transporter ton nouvel ami chaton sur ta carapace. Tu es une célébrité Youtube.
Mais il faut faire gaffe: cette célébrité est plutôt illusoire et malsaine, car les gens dans les bureaux ont beau parler de toi en se tapant les cuisses, dans un mois ils t’auront déjà remplacé par un zèbre qui titube ou un singe qui dort dans une position pas possible. Pour rendre hommage aux animaux qui ont fait rire d’eux ou qu’on a admiré, mais qui bientôt seront oubliés, voici ma compilation (non exhaustive, si elle l’était moindrement, mon post ferait sûrement le tour de la terre en longueur) de vidéos en ligne qui ont fait le tour de bien des curieux.
La tortue en question: je me demande si ces deux individus savent à quel point leur démarche est royale, et à quel point la musique accompagnant ce vidéo ne leur sied pas. J’aurais plutôt pensé à une musique dans ce genre.
Pour moi, ce vidéo n’a absolument rien de plaisant. Un ancien coloc un peu plus pervers que moi me l’avait montré avec plein d’excitation en lui, et quelque chose de mystérieux s’est aussitôt passé en moi. Comme tout un tas d’horreurs dans ce bas monde, on pourrait se passer de ce vidéo, mais il a la qualité de nous procurer des sensations fortes, et j’espère que ce chat aura reçu un chèque, ou du moins un bonbon pour chat pour ce sacrifice ridicule au nom du divertissement.
On peut également observer avec patience et curiosité l’hyper-réalisme de ce témoignage. Un documentaire amateur qui n’a d’autre prétention que de nous montrer sans style ni montage ce que c’est que l’appétit reptilien.
Sur mon Google, il est le troisième Paul le plus populaire, après Paul Gray (le bassiste de Slipknot) et Paul Smith (le couturier anglais). (Où donc est McCartney?) Comme Rimbaud et Jim Morrison, Paul le poulpe mourra jeune, célèbre et légendaire. Ses capacités de divination auront surpassé celles de tous les poulpes avant lui, et l’inédit de sa profession ne lui assurera probablement aucune succession. Une question commence à me chicoter: se foutent-ils vraiment qu’on leur fasse de la pub?
par Félix Dyotte
